sE eu disser “bOLAS” TU DIZES “De PINg-PoNg?”
sE eu disser “PRETO” tu DIZES “AzuL EscurO”
sE eu DISSER “poRRA” tu DIZES “Oh Simão!”
sE eu disser “queijo” tu DIZES “fiambre”
sE eu DISSER “bolachas” tu DIZES “NÃOO”
Se eu disser “Amo-te” tu DIZES “Eu também”
"When a man is tired of London, he is tired of life"
Samuel Johnson
P.S. Imaginem isto neste sitio.
"É preciso ser uma pessoa muito especial para lidar com o processo"
sobre o processo de fazer filmes de animação
Ao criarmos este blog, eu e o Oamis, achámos importante, além de (tentar) criar cultura, difundirmos cultura. Desde o ínicio, descurámos um pouco esta última. Algo que não escapou à nossa ministra da Cultura, a Isabel Pires de Lima (eu e a Isa somos muito chegados).Ela disse-me logo que "levar a oferta cultural a todos os públicos é a nossa estratégia". Assim sendo, e mediante um pagamento do ministério (era bom era!), tentaremos, daqui em diante e de forma mais frequente, falar de cultura, mostrar cultura e sugerir cultura. Apreciaremos comentários, sugestões, opiniões, críticas...tudo para nos preenchermos, para crescermos e para, no fundo, vivermos. Eu sei que foi bastante parecido com aqueles discursos inflamados com nesgas de poesia frustrada. Mas o que é importante está abaixo: A nossa parte: Quase dois anos depois do concerto no CCB, a 25 de Novembro de 2005, que estava cheio até à pinha (esgotou), foi lançado o DvD do recital a seis mãos por parte do Laginha, Burmester e Sassetti. Decerto que já ouviram falar deles, pois são dos melhores pianistas portugueses, principalmente, na àrea do Jazz. Estes três já se conhecem há mais de 20 anos e foram juntos por três pianos para tocarem obras de Béla Bartók, do próprio Sassetti, Johann Sebastian Bach, Mozart, Hovhanesse, Poulenc, Ravel, do próprio Laginha e do "nosso" "Zecafonso" (José Afonfo). Aconselho vivamente, não só para aqueles que gostam de música clássica, não só para aqueles que gostam de Jazz, mas para todos os que gostam de música - ponto . Numa entrevista à Focus, falou-se de um possível próximo concerto onde interpretariam Ligeti. Confesso que não conheço este compositor de lado nenhum. Dele,apenas sei que morreu há um ano atrás. Mas hei-de pesquisar. A não ser que haja algum leitor iluminado que me possa elucidar... |
Naquele ambiente viciado lá me encontrava eu, noite após noite.
Era apenas um hábito.
Um mau hábito,
Sacava dum cigarro e sugava-o até que ele já não tivesse mais para dar.
Era sempre o mesmo ritual.
Ouvia a mesma banda a tocar simplesmente para viciar ainda mais o ar.
Era uma melodiosa balada (para acalmar os ânimos), mas mesmo assim viciava o ar de uma forma doentia.
Pedia mais um Dry Martini só com um levantar de braço (ele já sabia que era o do costume)
Aquela bebida insípida fazia sentir-me alguém.
Alguém que queria ser, mas não era nem podia, porque não existia.
I’m Bond… James Bond, dizia eu quando queria engatar uma menina, como se um Dry Martini me transformasse num James Bond.
Sinceramente em casa ria-me das minhas próprias figuras.
"You’re ridiculous Mr.Bond"
Mas a banda não parava de tocar, e eu puxava de outro cigarro enquanto tirava o chapéu e pedia um Dry Martini, e dizia para engatar uma miúda:
"I’m Bond. James Bond"
Não querendo, de todo, que o nível de produção deste blog desça, achei interessante postar este mail que, dentro do lixo que recebo todos os dias, se destacou pelo bom sentido de humor. Para que fique explicito e se ainda conseguir ler isto, este texto não revela, necessáriamente, a minha opinião e /ou orientação política.
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta: - O que é?
O homem diz: - O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta: - "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?"
O outro responde: - Entre 5 a 10 litros ! "
Cláusula de salvaguarda: Face ao perigo dos Bufos súcia-listas, comunico que este mail não está a ser enviado por funcionário público durante o horário de trabalho; não está a ser enviado de um computador de um organismo público; não está a ser enviado de nenhum gabinete, nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não existe nenhum bufo por perto; não é um comentário jocoso; não é um insulto; não trata o Exmo e Ilmo Sr. Eng. Primeiro-Ministro com sentido depreciativo e injurioso; garante a observação das orientações superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas desenvolvidas pelo "QUERIDO LÍDER " ; não demonstra grave desinteresse pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção; não viola o dever de lealdade; não procura atingir o Sr. Eng. Primeiro-ministro; aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos molhinhos; Viva o GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!! Mais: se alguém bufar que fui eu a enviar este mail, eu nego - N-E-G-O." o Anónimo
E lá se encontra ele com o seu ar de extrema importância, como se não houvesse nada nem ninguém que percebesse tanto do assunto como ele.
Entra naquele auditório que parece ter mais de 100 anos (na realidade tem) e olha com desdém para tudo quanto é lado.
Vêm-se cadeiras com os seus assentos meio desfeitos.
Não existe uma cadeira intacta.
“Podridão” pensa ele sem que ninguém saiba.
Senta-se no entanto numa cadeira que lhe parece menos tocada.
“Merda” pensa no segundo a seguir. A cadeira tinha soltado um rangido que tinha despertado toda a plateia.
Podia estar num sitio desagradável, com um cheiro a mofo insuportável, com as cadeiras a caírem aos pedaços, num sitio em que a única coisa aceitável e com a dignidade de não estar num museu era um imponente piano de cauda negro que se encontrava no cimo de um palco, ele mesmo em pior estado que a sala no geral.
Isso motivava-o a estar ali naquela manhã.
Quando começava a rever mentalmente o seu plano para o resto da manhã é interrompido pelo júri que acabara de entrar.
“Desgraçados. Devem perceber muito de música, devem. Nem sabem distinguir uma dissonância duma desafinação” voltou a pensar.
Antes de ter tempo para voltar a insultar mentalmente o júri da audição, entra o aluno e dirige-se ao piano num passo nervoso.
Era um jovem alto, com o cabelo encaracolado e com um ar de génio estranhamente invulgar.
Sentou-se então ao piano depois de, com apenas um gesto, pedir permissão ao júri para começar.
Começou freneticamente a tocar.
Ele apreciava com um brilho nos olhos.
De inicio o aluno tocou um ensaio bastante fortíssimo e com uma potência digna de um mestre.
Ele estava encantado.
Dentro da sua mente viu logo o futuro do rapaz, viu ali um génio, viu que o rapaz estava no fim do curso e que iria ter uma brilhante carreira.
Voltou-se para trás e viu também um júri deslumbrado com a maioria dos seus elementos de queixo caído.
Aproximava-se a prova mais difícil, mas ele estava ciente de que essa prova seria facílima para o jovem talento.
Era de Prokofiev.
Começou muito bem, cheio de força, cheio de garra, cheio de virtuosismo.
Ia a caminhar a passos largos para o final, já com o suor a correr-lhe a cara.
“Uma peça dificílima” pensou mesmo ele.
“Dificilmente a tocava” começou ele a recriminar-se
“Não acredito! Chega aqui um geniozinho e rouba-me o lugar” pensou ele enraivecido.
As suas feições tinham mudado.
Há momentos abismado com o talento, agora encontrava-se com uma cara invejosa e exasperada.
“Não pode ser” bradou ele num tom baixo mas furioso
Falara pela primeira vez…
Ninguém olhou para ele, nem mesmo o aluno.
De repente, o aluno engana-se em apenas uma nota.
Podia ser até tomada como uma dissonância mas para o ouvido dele isso era uma “corda partida”
Dum só impulso ouve-se um baque.
Vê-se o corpo do aluno a tombar morto por cima do piano fazendo um completo martelanço intolerável.
Todas as atenções se viraram para ele, mas ele apenas disse calmamente mas sem sequer tentar esconder aquele ar de sadismo e de inveja saciada.
“Desafinou”
Giacomo Manfredi é um homem comum.
39 Anos, emprego estável numa fábrica de lâmpadas (emprego detestável), casado, infeliz, telemóvel rasca, casa nos subúrbios, caneca do leite com a asa partida… tudo o que um homem não quer ter:
- Para começar tem 39 anos, logo, apenas mais um ano e já é um quarentão.
- Fábrica de Lâmpadas? O que é que será o bónus anual? Uma caixa de lâmpadas novinhas de halogéneo?
- Casado? Um típico italiano não se quer casar, quer apenas ter 3978 mulheres até aos 60, enriquecer e aos 67 casar com uma loiraça rica de 20 anos.
- Infeliz… Palavras para quê?
- Telemóvel rasca… Bolas! Já não bastam todas as razões referidas atrás e o pobre homem nem sequer pode fazer inveja aos colegas de trabalho com um telemóvel de ultima geração?
- Caneca do leite com asa partida?! Qual é o homem que com 39 primaveras bebe leite? E ainda mais numa caneca. Aposto que é uma caneca com carochinhas às cores… E o pormenor da asa partida denota uma certa falta de dinheiro (justifica-se. Fábrica de Lâmpadas, lembram-se?), ou mesmo de interesse, pois se bebe nela todas as noite porque é que não se dá ao trabalho de comprar uma nova?
Giacomo tem uma rotina…
Giacomo é um homem comum...
Bom…
Talvez Giacomo não seja um homem comum, talvez Giacomo seja o homem comum italiano.
| Era de manhã. Tão fria que os próprios pinheiros se encolhiam. Acordei com o vento. Zumbia tanto que parecia lamentar a morte de um filho. Passava, desvairado, e, como que errante, embatia em tudo o que visse. Fiquei a ouvi-lo. Senti-me como que embalado naquele pranto. Senti-me arrebatado do resto do mundo. Apenas ouvia aquele arrepiante lamuriar. O aroma de camomila, típico da minha mulher, prendeu-me à terra. Era isso e a fragrância que as panquecas, acabadas de fazer, lançavam no ar. Senti aquele impulso animalesco que nos impele a partir em busca da presa, neste caso, as panquecas. Levantei-me, calcei os chinelos, vesti o robe e desci as escadas. Cheguei à cozinha e deparei-me com três doces – a minha mulher, que logo me contemplou com um beijo com sabor a mel, o meu cão, o Bob, e as panquecas pelas quais tanto ansiara. A minha mulher tinha se esmerado! Aquelas panquecas douradas e redondas, regadas com as primícias do mel, que eu já provara nos lábios da minha mulher, acompanhadas de um leite que, de tão morno e doce, era como o leite que me amamentara durante os meus primeiros tempos de vida...Hum! Desfrutei aquele momento – uma vida quase perfeita. Todas as manhãs, descia do quarto, inspirava o ar impregnado do aroma de camomila da minha mulher, beijava-lhe os seus lábios de mel, brincava com o cão, comia as minhas panquecas e o meio leite morno e, daí em diante, teria a certeza que o dia correria bem. Mas nessa manhã algo se passava de estranho. Já nem a lareira e o robe eram suficientes para me roubarem o frio. O vento zunia e bradava, parecia que, naquela manhã, juntara todas as suas forças para chorar e espalhar a sua dor. E eu sentia-me triste também. Não compreendia. É como se o vento tentasse compartilhar a sua dor comigo. Nesse dia houve um incêndio que queimou dezenas de hectares da floresta. Estima-se que morreram queimados vários veados e lobos que não conseguiram fugir. Aquela bela floresta transformara-se num lugar de carnificina; onde outrora viviam animais selvagens, jaziam agora os corpos, que lentamente iam sendo consumidos pelas chamas. Nesse dia o vento chorou perante a sua floresta de luto. Anos mais tarde, de manhã, fui acordado. Desta vez não fora o meu fiel amigo vento a acordar-me – passando pela casa, como fazia todas as manhãs – foi a minha mulher, com o seu apetitoso beijo e a sua famigerada fragrância. D’entre os seus dentes de marfim e os seus olhos cintilantes, deslindei algo de diferente, algo de especial, um sorriso tamanhamente alegre – Que se passa mulher?! – perguntei já aflito de tanta ansiedade - Vamos ter um filho! – respondeu num tom meio nervoso. Tudo me pareceu estranhamente fantástico, uma alegria no peito que parecia nem caber dentro de casa. Passaram-se sete anos e o meu filho era a alegria da casa. Era inteligentíssimo, alegre, educado, feliz, bondoso, meio irrequieto e estava sempre a falar – um espírito da Natureza. Brincávamos muitas vezes juntos, eu ensinava-lhe os trilhos, as fontes, o respeito pelos animais, íamos pescar, corríamos com o Bob... Por vezes passávamos o dia inteiro fora de casa a correr pela floresta, ou porque tinhamos uma doninha enfurecida atrás de nós, ou porque éramos perseguidos por um enxame de abelhas. Uma vez, enquanto apanhávamos ramos secos para lenha, ouvimos vozes humanas, o que era estranho, pois a aldeia mais próxima ficava a mais de trinta quilómetros. Aproximavam-se furtivamente, como se procurassem algo sem quererem dar muito nas vistas. Parados, escutámo-los a aproximarem-se. Eles não nos viam nem nós os viamos pois estavam ocultos pela folhagem. Pararam. Combinavam algo... De repente ouvem-se motosserras. Era tal chinfrineira que ficámos petrificados. Os pássaros voavam e dava o alarme, viam-se folhas a mexer, animais a fugir e nós ficámos ali. Antes que pudéssemos reparar, já as árvores estalavam e começavam a cair. Caíam de todos os lados. Ali. Aqui. Mais perto. Estamos cercados. Desorientado, agarrei a mão do meu filho e corremos... Mas era tarde de mais. A árvore esmagou-lhe o crânio. Morte imediata. À minha frente. Só quando terminaram o derribar das árvores é que me encontraram. Ali, especado. Atónito. Apenas as lágrimas expressavam a minha dor. Pânico. Nessa noite chorei. Mas não chorei sozinho. Nessa noite compartilhei a minha dor e o meu pranto com o vento. Juntei a minha tristeza e dor à dele. Nessa noite a lua estava de luto. |
Estás a ver aqueles textos escritos no comboio com os pés em cima do banco da frente?
Não, não é um desses textos que estou a escrever.
Tenho os pés bem assentes no chão.
Estou a ouvir “Sei Parte di Me” e não estou decididamente dentro de um comboio, mesmo que a minha cadeira tenha rodinhas.
Se bem que na verdade me apetecia estar num comboio…
Sozinho…
Para poder escrever-te calmamente como estou a fazer agora.
No entanto apetecia-me ao mesmo tempo estar a ouvir “Sei Parte di Me” e estar com os pés em cima do banco da frente.
Apetecia-me estar sozinho num comboio que corresse para bem longe daqui, que parasse em vários sítios para nunca entrar ninguém, e no fim, mesmo na ultima paragem, queria que entrasses tu no exacto momento em que eu fosse a sair.
Tu não me ias ver.
Eu ia-te ver à última da hora… Mesmo quando as portas já estivessem a fechar…
E aí…
Eu só ia ter tempo para uma coisa.
…
Amo-te
P.S.: A carta está presa entre as duas portas, quando leres por favor volta.
Vou acordando lentamente deste breve mas pesado sono.
Pouca a pouco vou-me apercebendo de que provavelmente seria melhor que nunca tivesse acordado…
Cheguei mesmo a pensar que dum sonho se tratasse pois tudo aquilo me parecia demasiado surreal.
Todo o ambiente daquele vulgar comboio se havia mantido, apenas a aparência dos demais transeuntes se tinha alterado.
Duma forma estranha todos eles pareciam agora árvores… mas falavam e vestiam como se normais fossem.
Segui sentado no meu lugar sem demonstrar grande espanto, coisa que de facto se mostrou difícil, porque, na verdade, todos pareciam olhar para mim como se o estranho fosse eu no meio de todo aquele mato falante.
Respeitando as regras da boa educação lá consegui sair dali, com uma certa dificuldade devido às mais variadas ramificações que todos aqueles corpos de madeira tinham.
Saí…
Não vi nada… nem ninguém…
Tinha sido o único a sair naquela paragem…
Depressa constatei que tudo estava tão semelhante ao habitual… Excepto porém, o nome da paragem e consequentemente o nome da terra.
Olhei em volta para ter a certeza de que não me tinha enganado na paragem.
Depressa vi que o local era de facto o mesmo…
Aos poucos, fui-me dando conta duma mudança radical.
O vão de escadas tinha sido convertido num poço para onde vários anões de gesso saltavam alegremente sempre com aquela cara sinistra.
Passado pouquíssimo tempo comecei a sentir que aquele poço sempre lá havia estado e que era completamente normal existirem anões de gesso a saltar para dentro dele!
Saltei também e senti-me a cair no vazio…
Sempre a cair…
Cair…
Aos poucos…
Sempre aos poucos…
Comecei a sentir a perda da materialidade do corpo.
Mas, sempre a cair…
Sempre…
A queda tornou-se rotina… um hábito…
Como não ter corpo se tornou também um hábito…
De repente sinto um golpe forte sem dor…
Golpe no que me faz escrever…
Golpe no que me faz pensar…
Golpe na mente…
Na Mente…
mente…
…
Mente!
A Mente mente…
e…
Mentiu!
Após diversas viagens de elevado grau de entretenimento, reparamos numa personagem que nos acompanha nas viagens de comboio e que, na maior parte das vezes, nos passa despercebida – o Sr. Revisor, ou para os amigos, o Sr. Pica.
Ao longo dos tempos, fomos reparando na personalidade de cada revisor, que se reflectia no seu método de interacção com os passageiros.
Após longa e minuciosa reflexão, achámos possível traçar os diversos perfis desta personagem que é o Sr. Pica.
Sr. Isidro, o Profissional e Politicamente Correcto – Também chamados Pica-Robô, são conhecidos por andar durante vinte e quatro horas com o seu sorriso amarelo e, igualmente conhecidos, pelo seu discurso pseudo-eloquente e formal, não esquecendo a voz monocórdica. Normalmente estes revisores têm idades compreendidas entre os 50 e os 65 anos (idade da reforma).
– B’ noite, o seu “titele” de transporte, s’ achavôr.
Depois de consultar um especialista em psicopatologia, de nome, Simão Miranda (sacana teve um 20 a Psicologia -> by Rubeus, o Gallo), especulou-se sobre o passado do ”paciente”.
“Ora, pois bem, portanto, creio que o paciente padece de uma grave…hum...coisa proveniente do seu historial esclavagista de trabalho árduo. Portanto, mecanizou o seu método de trabalho após anos e anos de obliteração, adquirindo, até, tiques tais como… aqueles.”
Sr. Olegário, o Mete-Conversa – Normalmente conhecidos pela sua excessiva simpatia e pelas suas conversas sobre o tempo, fazem o possível para meter conversa com tudo e com todos, até mesmo com o cão que nem lá devia estar. A sua faixa etária é compreendida entre os 30 e os 40 anos.
Sr. Peixoto, o Calão – Simplesmente o que o cognome indica. São caracterizados por se sentarem e não cumprirem o seu dever. (Agora estão lixados porque há câmaras de vigilância que controlam tais atitudes). A sua faixa etária não exerce influência sobre a preguiça.
O Mário, o Pintas – Metem conversa com todos os indivíduos, de preferência, os do sexo feminino. Fisicamente são aquilo a que a minha avó (do Rubeus, o Gallo) chama chupadinhos, ou seja, magricelas. Em termos de gadelha ou são carecas, ou usam cabelos espetados lambidos de gel ou uma farta cabeleira atada num rabo-de-cavalo. Tecem comentários menos próprios (piropos), bocas e têm a mania que têm piada.
Situação: Ana Rita – nome fictício – cantava com a sua voz melo(dio)sa fazendo exacerbar até às lágrimas quem a ouvisse. Eis senão quando, lá ao longe, as portas daquela que era a nossa magnífica carruagem fazem pff e se abrem. Lá vinha ele. Logo adivinhei naquele olhar a sua vontade perversa de mandar um piropo. Todo aquele cabelo oleoso e toda aquela caspa presa entre os fios de cabelo, aquela uni sobrancelha, aquele bigode mal semeado…Era Mário. O Mário.
Abstraída daquele mundo que é a carruagem, Ana Rita continuava a cantar e a cantar continuava, não percebendo o que se avizinhava. Eis que, do nada, ouve-se uma voz gingona que trovou assim:
“Oh fofa, gostas de cántar? Então vai aprender! EhEh! Mas gostas dessa cántiga? Então não a estragues. EhEh!"
O mundo de Ana Rita desmoronou-se naquele exacto momento. Ana Rita fica boquiaberta apenas com coragem suficiente para mostrar o passe. Fim de Situação
Continua…
Na próxima edição, rubrica de José Hermano Saraiva.
By Oamis, o Faraó e Rubeus, o Gallo
"Uma Carta de Eça de Queirós Ilmo. e Exmo. Senhor Pinto Coelho, digno director da Companhia das Águas de Lisboa e digno membro do Partido Legitimista. Dois factores igualmente importantes para mim me levam a dirigir a V. Ex.ª estas humildes regras: o primeiro a tomada de Cuenca e as últimas vitórias das forças carlistas sobre as tropas republicanas, em Espanha; o segundo é a falta de água na minha cozinha e no meu quarto de banho. Abundaram os carlistas e escassearam as águas, eis uma coincidência histórica que deve comover duplamente uma alma sobre a qual pesa, como na de V. Ex.ª, a responsabilidade da canalização e a do direito divino. Se eu tiver a fortuna de exacerbar até às lágrimas a justa comoção de V. Ex.ª , que eu interponha o meu contador, Exmo. Senhor, que eu o interponha nas relações da sensibilidade de V. Ex.ª com o mundo externo! E que essas lágrimas benditas, de industrial e de político, caiam na minha banheira! E, pago este tributo aos nossos afectos, falemos um pouco, se V. Ex.ª o permite, dos nossos contratos. Em virtude de um escrito, devidamente firmado por V. Ex.ª e por mim, temos nós – um para com o outro – certo número de direitos e encargos. Eu obriguei-me para com V. Ex.ª a pagar a despesa de uma encanação o aluguer de um contador e o preço da água que consumisse. V. Ex.ª, pela sua parte, obrigou-se para comigo a fornecer-me a água do meu consumo. V. Ex.ª forneceria, eu pagava. Faltamos evidentemente à fé deste contrato: eu, se não pagar, V. Ex.ª, se não fornecer. Se eu não pagar, V. Ex.ª faz isto: corta-me a canalização. Quando V. Ex.ª não fornecer, o que hei-de eu de fazer, Exmo. Senhor? É evidente que, para que o nosso contrato não seja inteiramente leonino, eu preciso no caso análogo àquele em que V. Ex.ª me cortaria a mim a canalização, de cortar alguma coisa a V. Ex.ª... Oh! E hei-de cortar-lha!... Eu não peço indemnização pela perda que estou sofrendo, eu não peço contas eu não peço explicações, eu chego a nem sequer pedir água! Não quero pôr a Companhia em dificuldades, não quero causar-lhe desgostos, nem prejuízos! Quero apenas esta pequena desafronta, bem simples e bem razoável perante o direito e a justiça distributiva: quero cortar uma coisa a V. Ex.ª ! Rogo-lhe, Exmo. Senhor, a especial fineza de me dizer imediatamente, peremptoriamente, sem evasivas, nem tergiversações, qual é a coisa que, no mais santo uso do meu pleno direito, eu posso cortar a V. Ex.ª. Tenho a honra de ser, De V. Ex.ª Com muita consideração e com umas tesouras, Eça de Queirós" |
A manhã nasce devagar, enquanto o sol ,a espreguiçar-se, estende os seus braços pelas colinas verdes que aqui abundam. Os pássaros cantam ao ritmo do vento que assobia e abraçam as árvores, criando um som único e calmante. O rio, lá ao longe, também toca uma sinfonia num tom fresco e agradável. |
